О серых и черных полосах...
Когда в жизни что-то случается, мне начинает казаться, что мое личное время начинает существовать в диссинхроне со Вселенной: я как будто сжимаюсь в ожидании, когда пройду тяжелый отрезок и снова начну дышать полной грудью. Как будто кто-то нажал на кнопку паузы и жизнь замерла... А как это происходит у вас? Что вы чувствуете в экстремальных ситуациях, во время неприятных событий или когда теряете близких? Как принимаете горе? Как на него реагируете?
Прошедшая неделя была одной из самых тяжелых в моей жизни. Она началась со знакомого только тем, кто еще живет с аппендицитом без опыта операций страха , а вдруг странная слабая боль в животе вовсе не мышцы, как показалось в начале, а что-то серьезное? И хоть понимаешь, что симптомов никаких нет, что боль не усиливается, этот липкий и вязкий страх довлеет над тобой, сковывая все твои действия, сжимая в панцирь тревоги и ожидания. И даже когда не остается ни малейшего признака, ты продолжаешь прислушиваться к своему телу, как будто замыкаясь на его деятельности. Хотя нет, серая тревога началась еще раньше: с известия о том, что брат моей мамы, которому столь многое пришлось в жизни перенести и который столь одинок в этом мире, слабеет на глазах. Понимание того, что за свою жизнь он не борется, горесть сопереживания и осознание собственной беспомощности, скорбь о людях, которых он оттолкнул - все это сплелось в мучительный комок страха еще задолго до тех непонятных выходных. Понимать это одно, а вот принять - совсем другое. И когда во вторник он ушел в иные миры, а мама помчалась на другой конец страны, я сидела одна в пустой квартире и никуда не могла убежать от своего горя и скорби, в которую вплеталась долго заглушаемая боль о всех, ушедших из моей жизни и потерянных для меня... а еще горечь о привязанности к работе и тех невидимых цепях, которые сдерживают свободу просто взять и уехать туда, к родным, к своей семье. Горечь о прошедших без единого выходного вот уже трех неделях адского труда, о чуждом мне городе, в котором у меня остались единицы близких людей, об усталости, которая, кажется, въелась в мои кости... Похороны - это всегда тяжело, но скорбеть одному, оставаться один на один со своим горем и своей скорбью не легче... Ведь нет никого, кто скрасил бы твое ожидание.
И будто этого было мало, у нас в доме началась настоящая эпопея с утечками газа. Нет, не в нашей квартире - но в нашем подъезде, у соседей, которых нет в стране, практически в каждой четвертой квартире, и вся эта сварка-беготня-склоки-истерики-ненормальные-соседи, весь этот шум и гам доходили до такого абсурда, что вечером, когда все затихало, невольно спрашивал себя, а не сошел ли ты с ума? Все это казалось бесконечным шизофреническим бредом, наслаивалось один на один, росло, подобно огромному снежному комку...
Рано или поздно все плохое заканчивается. И я точно знаю, что все будет хорошо. И как говорил персонаж "Отеля Мэрриголд", "а если не хорошо - то это еще не конец".. Завтра будет новый день, и я знаю, что будет дышаться легче. Что солнышко пригреет и запахнет весной. Что случайная улыбка скрасит воспоминания о сером периоде, а боль и тревога рано или поздно затихнут. Что с изменениями интерьера начнется новый период, а дни вновь будут состоять из маленьких радостей. Просто в прошедшую неделю они были слишком маленькими и попадались слишком редко, а может, я их не заметила в тени. И стоя в конце асфальтово-серой полосы, как никогда понимаешь: быть счастливым - это и есть самое главное, радоваться и наслаждаться каждым мигом, ловить все доступные тебе лучики счастья. И подниматься, подниматься и вновь открывать себя миру и его чудесам несмотря ни на что...
Прошедшая неделя была одной из самых тяжелых в моей жизни. Она началась со знакомого только тем, кто еще живет с аппендицитом без опыта операций страха , а вдруг странная слабая боль в животе вовсе не мышцы, как показалось в начале, а что-то серьезное? И хоть понимаешь, что симптомов никаких нет, что боль не усиливается, этот липкий и вязкий страх довлеет над тобой, сковывая все твои действия, сжимая в панцирь тревоги и ожидания. И даже когда не остается ни малейшего признака, ты продолжаешь прислушиваться к своему телу, как будто замыкаясь на его деятельности. Хотя нет, серая тревога началась еще раньше: с известия о том, что брат моей мамы, которому столь многое пришлось в жизни перенести и который столь одинок в этом мире, слабеет на глазах. Понимание того, что за свою жизнь он не борется, горесть сопереживания и осознание собственной беспомощности, скорбь о людях, которых он оттолкнул - все это сплелось в мучительный комок страха еще задолго до тех непонятных выходных. Понимать это одно, а вот принять - совсем другое. И когда во вторник он ушел в иные миры, а мама помчалась на другой конец страны, я сидела одна в пустой квартире и никуда не могла убежать от своего горя и скорби, в которую вплеталась долго заглушаемая боль о всех, ушедших из моей жизни и потерянных для меня... а еще горечь о привязанности к работе и тех невидимых цепях, которые сдерживают свободу просто взять и уехать туда, к родным, к своей семье. Горечь о прошедших без единого выходного вот уже трех неделях адского труда, о чуждом мне городе, в котором у меня остались единицы близких людей, об усталости, которая, кажется, въелась в мои кости... Похороны - это всегда тяжело, но скорбеть одному, оставаться один на один со своим горем и своей скорбью не легче... Ведь нет никого, кто скрасил бы твое ожидание.
И будто этого было мало, у нас в доме началась настоящая эпопея с утечками газа. Нет, не в нашей квартире - но в нашем подъезде, у соседей, которых нет в стране, практически в каждой четвертой квартире, и вся эта сварка-беготня-склоки-истерики-ненормальные-соседи, весь этот шум и гам доходили до такого абсурда, что вечером, когда все затихало, невольно спрашивал себя, а не сошел ли ты с ума? Все это казалось бесконечным шизофреническим бредом, наслаивалось один на один, росло, подобно огромному снежному комку...
Рано или поздно все плохое заканчивается. И я точно знаю, что все будет хорошо. И как говорил персонаж "Отеля Мэрриголд", "а если не хорошо - то это еще не конец".. Завтра будет новый день, и я знаю, что будет дышаться легче. Что солнышко пригреет и запахнет весной. Что случайная улыбка скрасит воспоминания о сером периоде, а боль и тревога рано или поздно затихнут. Что с изменениями интерьера начнется новый период, а дни вновь будут состоять из маленьких радостей. Просто в прошедшую неделю они были слишком маленькими и попадались слишком редко, а может, я их не заметила в тени. И стоя в конце асфальтово-серой полосы, как никогда понимаешь: быть счастливым - это и есть самое главное, радоваться и наслаждаться каждым мигом, ловить все доступные тебе лучики счастья. И подниматься, подниматься и вновь открывать себя миру и его чудесам несмотря ни на что...
